"Alla mot alla" är vårens mest underhållande tävlingsprogram.
Sju lag tävlar, och de slåss om de fyra så åtråvärda semifinalplatserna.
Förlåt! Ni stör hela tiden.
I kväll är det kniven mot strupen för båda lagen.
Olof och Martina har ryckt upp sig efter två förluster: de har en vinst.
Men de måste vinna även i kväll för att kunna nå semifinal.
Så jävla lätt är det inte!
Åsa och Alex ligger sist i tabellen efter två inledande förluster.
-De behöver verkligen vinna i kväll. -Sluta nu, Alex.
Heder och ära står på spel i vårens stora tv-fest. Nu kör vi i gång.
Hallå! Välkomna till den exempellösa framgången "Alla mot alla":
Sveriges mest aktuella och underhållande frågesport.
Vi sänder ju hela våren, måndag-torsdag.
Sju lag är med och tävlar. Alla möter varandra innan det blir finalspel-
-och vi korar en vinnarduo. I kväll står ohyggligt mycket på spel.
I ena laget har vi den prisbelönta fotbollsjournalisten Olof Lundh-
-och den älskade författaren Martina Haag!
De möter Idol-juryns vackraste människa, Alex Kronlund-
-och Aftonbladets kulturchef Åsa Linderborg.
Härligt! Jag har placerat mig vid ämnesväggen.
Det är härifrån vi hämtar frågorna.
Det blir också andra moment och över- raskningar, men huvudsakligen detta.
Vi börjar med Den pixlade tv- profilens vandrande utegym-fingrar.
Kim Kardashians förra bil.
Det blir Thorsten.
Vi har: När bakfyllan avdunstar i X2000-bistron.
Det blir: Regissörer som heter som mackor.
Och: Usama bin there, done that.
-Ja! Vad kul vi ska ha. -Det ska vi verkligen.
Det är en match där mycket står på spel. Så är det.
Olof och Martina... Martina, har du förlåtit Olof för landskaps-debaclet?
Efter i kväll ska vi inte prata om det igen.
Jag minns inte det, för jag är bara här och nu.
Jag reagerade när du lade ut den på Insta. Det var lite pennalistiskt.
-"Lite"? -Förlåt.
Med oceaner av respekt för Olof Lundh lade jag ändå ut det.
Han trodde att Småland var Sveriges största landskap.
Ska "Med oceaner av respekt" ge dig ett frikort att lägga ut det?
Det är oerhört klent. Småland var ju ändå, i princip, delad tvåa.
Vi syftar på frågan: "Vilket är Sveriges största landskap?"
Du var inne på Småland, och Fredrik ville att folk skulle skratta.
Sen har vi Åsa och Alex. - Alex, du är klädd i vitt i dag.
Det är inte bara Olof som har fått äta upp sina idiotfrågestunder.
Jag har bjudit på... Vi har bjudit tillsammans...
Att det är osäkert om tummen är ett finger.
Och "MacCulkin" är en bra chansning på Macaulay Culkins namn.
-Jag träffade Macaulay i veckan. -Låt oss inte ens hamna där.
Han satt bakom mig på en filmvisning. Helvete vad han ser ung ut än!
Jag ska säga att i kväll så byter vi ut bruset-
-mot en klassiker på vår redaktion, nåt som vi lyssnar på ibland-
-när dagen känns lite tung. Det är när Olof Lundh i sin podcast...
Han börjar intervjuer med en fakta- ruta. Han frågar alltid: "Ålder?"
Du säger "Ålder?" på ett roligt sätt, så det ska gå på repeat.
Vi går in till buren och ser hur ni kommer att ha det.
Ålder? Ålder? Ålder?
-Åh, vad de kör med honom. -Ålder? Ålder? Ålder?
Man kan bli sinnessjuk för mindre.
Hörni! Martina och Olof väljer kvällens första ämne.
-Ja, vi tar Thorsten. -Thorsten? Kul.
Det råder en allmän konsensus om att Melodifestivalen 2019-
-aldrig riktigt "lyfte". Det kan därför vara skönt att badda sinnet-
-genom att tänka på den sprakande Melodifestivalen 2012.
Vi ska titta på en intervju med Thorsten Flinck-
-där han duckar kvällstidningarnas typiska "inför"-snack.
Håll gärna koll på de lite hålögda kompmusiker-männen i bakgrunden.
Det kommer snart en fråga om dem.
-Hur har du laddat den här veckan? -Inte laddat nånting.
Då vore jag dum i huvudet. Då hinner jag ladda ur.
Du fattar väl själv att man inte kan börja ladda en vecka innan?
Vilken jävla kropp klarar av det? Man börjar i dag, möjligtvis.
Dum fråga får dumt svar. Varsågod.
Så ser det ut. Vad hette...?
Vad hette bandet som kompade Thorsten Flinck i Melodifestivalen?
Thorsten uppträdde barfota-
-som en hyllning till den anorektiske diktaren Nils Ferlin-
-som skrev "Barfotabarn i livet".
Det skulle också ha kunnat vara en hyllning till en sydafrikansk löpare.
Vad heter hon? Och slutligen:
Det känns som att artisten Patti Smith uppträder barfota.
Nämn två låtar av Patti Smith. Ni får 1 poäng per låt.
Vi börjar med Olof och Martina.
Det var så många frågor att man nästan inte kommer ihåg dem.
Dels är det ju bandet. Jag har skrivit "X-pensive Winos"-
-efter Keith Richards, men det är inte rätt.
Men de ser ut som dyrbara vindrickare som har krökat på rejält.
Löparen sprang ju i OS typ -84, kanske, eller nåt sånt.
Jag borde ju kunna det. Det är spöstraff att jag inte kan det.
-Det kommer upp om ett litet tag. -Hon slog ner lite som en bomb.
Det var ju nån slags exotism.
Det var ju oerhört sensationellt, eftersom alla springer i spikskor.
Man trodde att det skulle bli som när Dick Fosbury...
Att hon hade knäckt koden: "Wow! Att springa barfota är kanske bättre."
Jag är inget Patti Smith-freak, så jag kan liksom inte Patti Smith.
Jag ska säga: De blir allt färre, Patti Smith-freaken.
-Det var väl kul sagt? -Hon har gjort "Because the night".
Vilken fruktansvärd krock det måste vara på Polarpriset-
-med Tilde de Paula-figurerna och Jesper Börjesson-figurerna-
-och så kommer hon in där och är bara mörk.
Bandet som kompade Thorsten Flinck i Melodifestivalen?
Jag tyckte att jag såg Mats Ronander, men det var lite suddigt i hörnet.
Jag minns ju väl hans förvirrade framträdande.
Eller: Jag minns skildringarna i kvällstidningarna. Jag såg det inte.
Berätta mer, Olof!
-En "Olof tänker högt"-kväll. -Lite Badrock, Mats Ronander...
Men vad fan! Kvinnan som sprang barfota?
-Det är ju faktiskt en sportfråga. -Tack!
-Jag kan hänga mig i min slips. -Fredrik lägger ut det på Instagram.
Det ligger ute nu, med oceaner av respekt.
-Det är tidigt i matchen. -Ska ni chansa på...?
-Kan du inte nån mer Patti Smith? -Hon skrev boken "Just Kids".
-Det hette hennes första låt också. -"Just Kids".
-Det är en begåvad gissning. Kanske. -Vi går in till Kronlund-Linderborg.
Ni har fått mycket tid att tänka. Var vill ni börja?
Jag fastnade på Thorsten...
Jag är den enda, tror jag, som har gett honom 750 000 kr. Skattefritt.
-Till Thorsten Flinck? -Ja!
Aftonbladet och Expressen delar ju ut Cornelis Vreeswijk-priset.
Han fick 750 000 spänn. Vi ville att han skulle fixa tänderna.
Jag tog hand om honom i en vecka. Han har ingen mobil. Jättejobbigt!
-Det kan jag föreställa mig. -Han har otroliga musiker bakom sig.
Han har bland annat en av Sveriges bästa gitarrister: Kenny Håkansson.
-Men vad fan heter de? -Vi är inne på "revolutionärerna".
-"Orkestern" tror jag är med. -"Revolutionsorkestern"...
Det är inte riktigt så, men det är nåt protestnamn.
-Vi säger "Revolutionsorkestern". -Vi kommer inte längre än så.
Löparen, då?
Namnet på den sydafrikanska löparen finns i mitt huvud-
-men det är så långt bak att vi inte ska slösa energi på det.
-Fuck that shit, och vi lämnar det. -Okej...! Brända jordens taktik.
-Han har lite ny attityd. -Vi har förlorat och...
Vi går över till Åsa, då.
Låt mig vara fördomsfull och tänka att du har bäst koll på Patti Smith.
Det kan man tro, men...
Vi tycker att hon är en spännande, härlig, viktig, fantastisk kvinna...
-...med mycket pisslåtar. -Jag tycker att hon är lite tråkig.
-Har ni nån låt? -Gud, ja.
Bruce Springsteen räddade ju hennes karriär med "Because tonight".
-Kan du säga vad den hette? -Because tonight belongs to lovers...
Vad sa du att den hette? "Because..."
"Because the night"! Jag har faktiskt skrivit fel här. Det var dumt.
Sen så... Det finns en låt med "Horses". Kanske "Wild horses".
Men jag tänker att det är en annan låt. Vi säger "Wild horses".
Då har vi fått svar. Snart så hänger Olof sig-
-när han får reda på vad löparen heter. Är du redo för det, Olof?
Kan vi få ett snöre till Olof?
Med oceaner av respekt kommer jag att hänga mig.
Så här är det... Thorsten Flincks orkester hette Revolutionsorkestern.
-Ja! -Gjorde den det?
-Och hon hette då Zola Budd. -Med Z...
"SD" har jag skrivit. Inte för att jag tycker om SD, men som initialer.
-Nära. -Stavades med Z, dock.
-Och med B. -Båda bokstäverna var fel. Gå vidare!
-Det hamnar på Insta. -Nej, klipp bort.
Båda lagen har sagt "Because the night", och det är rätt.
Det lönar sig att gissa ibland, men Olof har inte rätt med "Fyllebandet".
Däremot Martina, som svarade "Just kids".
-Det är ett bonusspår på nåt album. -Från 2012, va?
Och det är även namnet på en fantastisk bok.
Detta innebär att båda burarna får 2 poäng var. Underbar start! 2-2.
Spridda skurar, men mycket poäng. Åsa och Alex får välja nästa ämne.
Ta vad du vill. Vilken var du inne på?
-Jag har ingen vilja. -Vi tar den där med tv-profilen.
Den pixlade tv-profilens vandrande utegym-fingrar.
Det fanns mycket att reagera på när en tv-profil häktades i Florida-
-misstänkt för att ha tallat på minderåriga pojkar vid ett utegym.
En överraskande aspekt av mediebevakningen var-
-att tv-profilen var så oerhört grovt pixlad.
Vi undrar nu: Hur många pixlar innehåller en megapixel?
Dessutom: Förklara två stycken sexuella avvikelser för oss-
-med namnen "dendrofili" och "koprofili".
Slutligen: Avvikande är även-
-Antikrundan-experten Anette Granlunds broccolihalsband.
Vilken filmserie har producentfamiljen Broccoli skapat?
Då börjar vi med Kronlund-Linderborg.
Jag är rädd att jag bara kan svara på det som jag tror är sex med fekalier.
-Dendrofili och koprofili. -Dendrofili, vad är det?
Det tänker jag på. Du kan ju så mycket om det andra.
Hon kan det andra. "Kopro", bajs. Bra.
"Dendro" älskar...handikapp.
-Oj! -"Oj", säger ni. Då ändrar vi oss.
Nej, det tycker jag var kreativt.
Jag undrar, kallas det "avvikelser"? Det är så negativt laddat.
-Gillar man bajs gillar man väl bajs? -"Läggningar", då.
Vi lägger inte in några fördomar i det här.
-Men är "handikapp" en bra idé, Åsa? -Nej, "dendro" kan inte betyda det.
-Jag frågade Åsa vad hon tyckte. -Man tänder på fetischer, då.
Man vill ha sex med träd, och tycker om att knulla med...
-Byggnader. -Berlinmuren.
Jättebra. Och vilken filmserie har familjen Broccoli skapat?
Ska vi säga Beck-serien? Det är det inte-
-men vi säger det, för fan, så att det här tar slut.
Megapixel... Vi säger att "mega" i det här fallet står för "tusen".
-Vi kör! -Tusen.
"Tusen." Det är nya, avspända stilen.
-Tusen! -Då går vi över till...
Då går vi över till Olof och Martina. Var vill ni börja?
Vi börjar uppifrån och chansar på att megapixel är en miljon.
Och vi tror att koprofili är sex med lik.
Dendrofili är vi lite mer osäkra på. Men vi har landat i sex med djur.
Det har ni landat i, ni? Och vilken serie har familjen Broccoli skapat?
-Vi tänkte att det är James Bond. -Okej.
Hörni, vi har fått lite rätt svar. Så här är det...
Hur många pixlar innehåller en megapixel? En miljon sådana.
-Bra, de! -Som jag sa.
Koprofili, Åsa. Det handlar mycket riktigt om bajs, eller avföring.
Dendrofili, Åsa... Träd.
-Nej! -Du var inne på det.
-Och sen är det... -Sex med döda är ju nekrofili.
Ja, och med djur är det tidelag. Zoolofili också.
Sen är det ju Bond som görs av familjen Broccoli-
-vilket innebär 2 poäng till Olof och Martina-
-och 1 poäng till Alex och Åsa.
Det innebär att det står 4-3 till Olof och Martina.
Jag älskar när det börjar så här! Det är spännande-
-och "Alla mot alla" är strax tillbaka med mer drama.
Många menar att Usama bin Ladin peakade utseendemässigt-
-när han och hans familj 1971 semestrade i Falun.
Härligt! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Ja, lite av en ödesmatch i kväll:
Olof Lundh och Martina Haag mot Kronlund och Linderborg.
Det är tajt, spännande, och vad som helst kan hända.
-Det står 4-3 till Olof och Martina. -Ja, härligt.
Det är dags för ett moment som vi kallar: Lever den jäveln?
Dead or alive Dead or alive
Dead or alive!
Ingångsvärdet i det här ämnet är att det är väldigt vanligt-
-att man sitter vid en middag när en känd person kommer på tal-
-och så tänker man: "Lever den jäveln eller inte?"
Ni kommer att få se fem personer-
-och ska resonera er fram till om de lever eller tyvärr har gått ur tiden.
-Vi tittar på dem nu. -Från vänster har vi...
Av nån anledning älskar vi henne. Kanske inte för politiken-
-men hon hade en sallad uppkallad efter sig på Hotel Bel-Air i LA.
Nancy Reagan, alltså.
Siewert Öholm, kontroversiell programledare.
Tomas Tengby, helt okontroversiell programledare.
Bengt Fahlström, jättekontroversiell.
Nja... Han ledde "Barnjournalen".
Och Alexandra Charles är väl en krogprofil, festfixare...
-Får jag säga "nattklubbsdrottning"? -Ja, det får man kanske göra.
Vi börjar med Martina och Olof, då.
Vi säger att Nancy Reagan är död, tyvärr.
-Siewert Öholm är tyvärr också död. -Du behövde lägga till "tyvärr" där?
Ja, det här momentet... Med oceaner av respekt för de här människorna-
-så vill jag flika in det.
Vi tänker att Tomas Tengby lever.
Och Bengt Fahlström: tyvärr bortgången.
Alexandra Charles lever och har hälsan.
Jag förstår. Vi går då in till Kronlund-Linderborg-
-som ska få säga vad de tycker.
"Tycker", precis. Det är inte mycket man vet, förutom några.
Åsa träffade nyligen Alexandra Charles.
Vi var på samma tillställning.
-Vi börjar där uppe. Nancy Reagan? -Stendöd, eller 127 år.
-"Stendöd eller 127 år"? -Död, säger vi.
-Siewert Öholm är också död. -Tomas Tengby lever, tack och lov.
-Luriga Bengt! -Vi tror att han är...
-Jag tror att han är död. -Bengt Fahlström: död?
Ja, vi ska göra det fort och enkelt, utan några utvikelser.
Nancy Reagan: död. Siewert Öholm: död.
-Tomas Tengby: alive and kicking. -Alive, åtminstone.
Bengt Fahlström: ej med oss längre.
-Honom spenderade jag mycket tid med. -När du såg honom på tv, eller?
Han skulle lära mig att knäcka lottosystemet.
När han slutade på tv, skrev han såna böcker. Alltid ett varningens tecken.
-Om att besegra systemet? -"Så tippar du bra" och så vidare.
Vi satt och drack vitt vin på tågcentralen i Malmö. En klassiker.
Och Alexandra Charles, då... Bengt är död, Alexandra Charles lever.
Så båda lagen gjorde ett helt jävla otroligt jobb.
Full pott för båda!
Detta innebär att ställningen är 9-8 till Lundh och Haag.
Martina och Olof väljer nästa ämne.
-Ja... Du får ta nåt. -Jag tar Usama bin there, done that.
-Kul! -Så säger du varje gång.
Men det här är kul. Usama bin there, done that.
Många menar att Usama bin Ladin peakade utseendemässigt-
-när han och hans familj 1971 semestrade i Falun.
På en klassisk bild står sällskapet vid Bürens herrekipering i centrum.
Vi ska strax återkomma till bilden, men först:
En av Usamas brorsor heter Mohammad-
-och det är världens vanligaste namn.
Vilka är, enligt SCB, Sveriges två vanligaste mans- och kvinnonamn?
Här finns 4 poäng att hämta.
Nu ska vi se bilden på familjen bin Ladin framför Bürens herrekipering.
-Ni får se bilden i fem sekunder. -Koncentrera er nu.
Ni ska svara på frågan: Hur många människor är det på bilden?
-De som kommer närmast får poängen. -Fem sekunder.
Är ni beredda? Varsågoda.
Där är den borta.
-Så... Rolig fråga, tycker jag. -Jag säger ju det!
-Olof och Martina? -Får jag fråga...
Räknade ni damen som speglades i skyltfönstret?
Nej, hon var där av en tillfällighet. Hur många är det som poserar?
-Hon räknas inte. -Ska vi börja med första, eller?
-Då säger vi att det är 26 personer. -Okej.
-Eller? -Jag skulle säga 27.
Då lägger vi oss på 27. Nu är det mittemellan.
För jävla vackert. "Vi drar i väg ett gäng på familjesemester!"
Till Bürens herrekipering. De vanligaste namnen i Sverige, då?
-Två mansnamn, två kvinnonamn? -Aha, vad bra!
-Vi måste ta två mansnamn. -Jag säger Erik.
-Erik. Med k eller c? -Med k.
Och ja, fan... Vad heter folk nu för tiden?
-Okej. Maria... -Det behöver inte bara vara numera.
-Erik, Maria... -Jag tror att Karl var vanligt förr.
Det är många som fortfarande heter det, som är tusen år gamla.
-Karl? -Karl.
-Och sen... Eva? -Eva, jättebra.
-Eller Anna, kanske? -Anna är ännu vanligare.
Är ni vakna, eller är det benso för hela slanten?
Jag knäpper händerna för att du inte ska hamna på Fredriks Insta igen.
-Nej då. -Olof, jag älskar ju dig.
"Med oceaner av respekt."
-Ni säger alltså... -Ni säger Maria, Anna, Erik och Karl?
Samt 27 personer? Vi tackar för detta.
-Vi går in till... -...Kronlund och Linderborg.
Den komplexa buren. Man kan känna ångesten där inne.
Jag måste bara säga det: Timmarna innan vi gick in i buren...
Jag har aldrig varit så krispig och pigg. "Nu kliver Neo i 'Matrix' in."
Buren är fantastiskt magiskt hjärnförkrympande.
-Det sipprar in sövande gas också. -Spännande fenomen!
-Hörni, var vill ni börja? -Bilden.
-Åsa var rätt snabb med att räkna. -Jag räknade ihop till 22.
-Så kände jag... -Nu tar vi det lugnt. 22 har ni sagt.
Sveriges vanligaste namn, då? Två killnamn, två tjejnamn.
Maria och Erik, men vi ska komma på två till.
-Är det Anders vi tror? -Det tror jag nog att vi tror.
Det var vanligt på både 10-talet, 30-talet och 60- och 70-talen.
-Ni säger Anders? -Erik och Anders.
-Och Maria, och så lägger vi till... -Anna.
-...att du ska göra bort dig nu. -Det gör jag hela tiden.
-Skojade! -Vi säger Anna, då.
Ja! Jag gillar att kunna säga "bra jobbat". Det har jag lust att säga.
De vanligaste namnen i Sverige:
Vad gäller kvinnor så är det Maria och Elisabeth.
-Va? -Elisabeth heter min mamma.
-Det heter min mamma. -Precis vad jag sa! Min också.
-Varför tänkte ni inte på det? -Det är enda Elisabeth jag känner.
-För killar så är det Erik och Karl. -Ja!
Som vi hade egentligen.
-Hade ni det? -Vi hade det.
Dessutom, då: stor uppvisning av Åsa Linderborg.
-Det var 22 personer på bilden. -Hon spikade den jäveln, alltså!
Detta innebär ju... Fan, ni följer varandra fint här!
Det är nämligen så att det blir 3 poäng var till burarna.
Ställningen är då 12-11 till Lundh och Haag.
-Jäklar! -Det är oerhört jämnt.
Båda lagen måste vinna, bara ett lag kan vinna.
"Alla mot alla" är strax tillbaka.
Kan vi inte den, då ska vi bägge hänga i vår slips.
Jag har sämre kunskaper än Wikingsson på mat.
-Vad äter du på? -Jag är snart klar.
Härliga tider! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla":
Vårens stora succéfrågesport, som vi sänder måndag-torsdag.
Vi kommer ju allt längre in i tävlingen.
Saker och ting blir allvarligare. I kväll är en "ödesmatch"-
-mellan två burar fyllda av intelligens och allmänbildning.
Det har visat sig att det är så. Olof Lundh och Martina Haag leder-
-mot Alex Kronlund och Åsa Linderborg med 12-11.
Nu är det dags för det härligaste och kanske mest pirriga momentet.
Vi kallar det för Idiotfrågan.
Det här är så speciellt. Det har blivit lite av en folkrörelse.
-Varje dag får man förslag på frågor. -Det tar också fram det sämsta i oss.
Jag har överlagt med mig själv de senaste dagarna.
Jag känner att programmet har gjort mig till nån jag inte är.
-Jag har lägervaktspotential i mig. -Jag vill också klargöra:
-Det är många frågor vi inte kan. -Eller...?
Det är ju ett speciellt moment, för frågorna är så pass lätta.
-Ni får inte poäng om ni svarar rätt. -Vad händer om man svarar fel?
Man blir av 3 poäng och kan bli till allmänt åtlöje på internet.
-Är ni redo för Idiotfrågan? -O, ja!
Den lyder så här:
Vad består guld av?
Då börjar vi med Olof och Martina.
-Mm. -Vi tänker att guld består av guld.
-Bara? -Mm.
-Okej. -Olof sitter som en staty.
-Han vågar inte röra sig. -Det finns nån fotbollsterm för det.
Det känns som om Martina är balansspelare. Hon är navet. Eller?
Det är lite elakt. Du har inte insyn i hela lagbygget.
-Detta sagt med oceaner av respekt. -Jag förstår det.
Man ska tona ner sig själv. Det behöver bägge ni jobba på.
Svårt att höra vad du säger, för det rasslar så om din armlänk.
-Det är inte guld. -Vi går in till Linderborg-Kronlund.
Då tänker vi så här: "Au" tror jag för övrigt är grundämnesbeteckningen.
Precis som väte består av väte, så består guld av grundämnet guld.
-Gå vidare nu! -Härligt med lite självförtroende.
Det här är ju fyra människor som har lidit oerhört mycket.
Ni kommer att lida mer i kväll, men inte just nu. Guld består av guld.
Ni behåller poängen. Jättehärligt!
Det är dags för nästa ämne, som Linderborg-Kronlund ska välja.
Vad är ni intresserade av?
Vi måste få höra om Regissörer som heter som mackor.
Kul. Regissörer som heter som mackor.
Livet känns just nu lätt och roligt för regissören Ruben Östlund.
Antingen vinner han Guldpalmer i Cannes, eller så åker han till Asien-
-för att leta inspelningsplatser till sin kommande film.
Rubens namn uttalas på engelska "Rooben".
En populär hipstermacka heter Reuben sandwich: R-e-u-b-e-n.
En populär vietnamesisk macka innehåller bl.a. fläskkarré-
-och syrade grönsaker. Vad heter den mackan? Dessutom:
Bara två av Ruben Östlunds fem långfilmer har titlar-
-som innehåller bokstaven "e". Vilka är de? Och slutligen:
Skådisen Reuben Sallmander stavar sitt namn med "e", han.
Detta döptes han till 1966.
Samma år som Indira Gandhi blev premiärminister i Indien.
Vad heter Indira Gandhis son, som också blev premiärminister?
-Vi börjar med Olof och Martina. -"The Square" är ju med "e".
-Och "De o..." -Ja...
-Det är... -"Turist" är det inte.
Nej, jag kan den här! Den heter "De..."
"...o..." Inte "oförsiktiga". Det är med Maria Lundqvist.
-Det handlar liksom om grupptryck. -Just det. Precis.
-Är det den de åker buss i? -Ja. Den heter "De..."
-Då vet vi att det är bussfilmen. -Den börjar på "De o..."
-Var det nån mer fråga? -Vad hette Indira Gandhis son?
-Som också blev premiärminister. -Han åkte fast i den jädra härvan...
...med Bofors-kanoner och Palme och hela skiten.
-Han hette ju nån...Gandhi! -Han hette nånting. Precis.
Hon hette Indira Gandhi. Vad hette Indira Gandhis son?
-Mahatma Gandhi... -Var inte det nån annan?
-Jo, det var hennes pappa. -Jag kan nu säga...
-Ravi Gandhi! -Nu får du säga filmen.
"Dom ofrivilliga". "De ofrivilliga".
Vad heter den vietnamesiska mackan som innehåller karré och grönsaker?
-Så god den är! -Jag gjorde den själv nyligen.
Jag kommer med en kokbok där den är med. Olof är också med.
Kan vi inte den, då ska vi bägge hänga i vår slips.
-Bai Bang Rocks... -Den heter nåt sånt.
-Vi skiter i det... -Know when to quit, för fan!
-Nu är det dags! -"The Square" och "De ofrivilliga".
-Och "Ravi". Nu går vi in... -...till Kronlund-Linderborg.
-Då ska vi se vad ni har att ge oss. -Vi börjar nerifrån. Rajiv Gandhi.
-Vad äter du på? -Jag är snart klar.
Jag trodde att de skulle prata i tio minuter till.
Du unnar dig ett mellanmål. "Fruktstund med Alexander Kronlund."
Ruben Östlund... "De ofrivilliga". Inte "Dom ofrivilliga".
Och "The Square". Det stavas väl för fan med "e"?
Vi tänker att "Play" inte heter "The Play".
-"Gitarrmongot" har väl inget "e". -Så vi har hittat två stycken e:n.
-"The Square" och "Dom ofrivilliga"? -Sa du "dom", Filip?
Det är så man säger!
Du, Kronlund, känns ju helt förvirrad när det kommer till mat.
Jag har sämre kunskaper än Wikingsson på mat.
Och: De sjutton timmarna om Vietnam-dokumentären...
-Inte ett ord om mackan! -Det är en av mina favoritmackor.
-Vad heter den? -"Banh mi".
-Det ringer inte ens en klocka. -Ruben Östlunds filmer utan "e"...
"The Square" och "Dom ofrivilliga", eller "De ofrivilliga".
-Rajiv Gandhi hette han. -Det kunde vi båda två.
3 poäng till Kronlund-Linderborg. 2 poäng till Lundh-Haag.
-Ställningen är nu 14-14. -Ja! Älskar det!
Vad duktigt! Dags för ett moment där det står många poäng på spel.
Vi kallar det för Under pressure.
Det är alltid spännande. Det går till så här:
En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder-
-och man får 1 poäng per rätt svar.
I kväll handlar det om föräldrar och barn.
Jag säger en känd förälder, och ni säger ett av förälderns barn.
Det är ingen idé att säga fler. Ni kan bara få 1 poäng per förälder.
Martina och Olof börjar. Vem av er vill göra detta?
-Jag gör det! -Olof Lundh. En applåd!
-Olof Lundh börjar. Är du beredd? -Det får jag vara nu.
-Saddam Hussein. -Pass.
-Filippa Reinfeldt. -Gustav Reinfeldt.
-Björn Borg. -Robin Borg.
-Pernilla August. -Pass.
-Kim Jong-il. -Kim Jong-un.
-Ingmar Bergman. -Eva Bergman.
-"Adam och Eva"-Eva. -Eh... Pass!
-Helena Bergström. -Col... Nej, Molly Bergström!
-Michelle Obama. -Eh... Pass!
-Anna Wahlgren. -Sara Danius.
-George H.W. Bush. -Jenna Bush.
-Ulrika Knape. -Ulrik... Karin... Vad heter hon?
-Lindberg... Pass! -Steven Tyler.
-Liv Tyler! -Tsar Nikolaj II.
-Pass! -Jan Stenbeck.
Cristina! Cristina! Cristina! Den måste jag få!
-Sitt ner. Sätt dig ner! -Den måste jag ju få!
-Nej, du var för sent ute. -Nej, för helvete!
Så här! 7 poäng fick Olof ihop.
Det betyder att ni har 21 poäng, mot Kronlund-Linderberg 14. Men...
Efter pausen har Kronlund-Linderberg chansen att ta i kapp avståndet.
Det är långtifrån avgjort. Vi är alldeles strax tillbaka.
Det var ingen bur som tog den, men jag tror att ni visste det.
-Jag tog den! Hallå? -Vi tog ju den.
Så upprörd!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", vår stora succéfrågesport-
-som vi kör måndag-torsdag.
Det är oerhört jämnt mellan Olof Lundh och Martin Haag, 21 poäng-
-och Alex Kronlund och Åsa Linderborg, 14.
Olof Lundh plockade före pausen 7 poäng i den här stolen.
Jag räknar upp kända föräldrar-
-och personen som sitter här säger ett av förälderns barn.
45 sekunder, många poäng att plocka. Är du beredd?
Jag är väldigt beredd.
-Saddam Hussein. -Pass.
-Filippa Reinfeldt. -Pass.
-Björn Borg. -Leo Borg.
-Pernilla August. -Alma.
-Kim Jong-il. -Kim Jong-un.
-Ingmar Bergman. -Daniel Bergman.
-"Adam och Eva"-Eva. -Ingen aning.
-Helena Bergström. -Molly Nutley!
-Michelle Obama. -Nadia. Michelle. Nadia. Nathalie!
Anna Wahlgren.
Oj, vad många! Vår... Kör vidare, så tar jag det sen.
-George H.W. Bush. -George W.
-Ulrika Knape. -Malin... Maria Knape.
-Steven Tyler. -Liv Tyler!
Tsar Nikolaj II.
Han har väl inga barn, tänkte jag säga. Vet inte.
-Fan, jag kom inte på... -Alex Kronlund, tack så mycket!
-Nu kom jag på det. Sara Danius! -Det är för sent. In med dig!
Så här är det: Alex kom upp i 6 poäng.
Så ställningen är nu 21-20.
Olof Lundh viftar som nån galning. - Vad är problemet, Olof?
Hur fan...? Jag vill höra facit, för det känns otroligt.
För första gången har jag adrenalin. Jag är jätteförbannad! På mig själv.
Jag ska gå igenom... Folk som tittar på programmet avkräver oss...
De vill gärna ha reda på vad som är sant, när ingen av er har kunnat.
Saddam Hussein... Han har bland annat en son som heter Uday.
Det var honom man hittade med Meg Ryan-filmer och koprofili-tidningar.
-Det var lite pornografi. -Han gillade det, bland annat.
Filippa Reinfeldts son, bland annat...
Gustav Reinfeldt är ju en människa som vill framåt i politiken.
Han älskar julen väldigt mycket.
Han börjar fira jul tidigt, precis som Edward Blom.
Jag följer honom på Instagram. Sen har vi...
Pernilla August. Där var Alex nära. Hon heter Alba.
Får jag lägga till att hennes döttrar har bott hos mig i Los Angeles?
-Jag ber om ursäkt. -Det är klart att de har gjort.
Sen har vi en annan nolla: Eva. Kain, Abel, Set...
-Det var ju roligt! -Sen har vi Michelle Obama.
Det var svårt. De två döttrarna brejkade aldrig riktigt.
De heter Malia och Natasha Obama.
Du var nära, Alex, men jag kan inte göra nåt åt det.
Anna Wahlgrens dotter är Sara Danius.
Det var ingen bur som tog den, men jag tror att ni visste det.
-Vi tog ju den. -Hallå! Jag tog...
Du har fått rätt för det. Det är jag som gör fel. Så upprörd!
-Nu är det 4-1. -Var det nåt annat ni inte kunde?
-Ulrika Knapes dotter? -Jag kunde ju nästan.
Anna Lindberg. Tsar Nikolaj II: där fanns det lite alternativ.
-Anastasia är väl den kända. -Olga och Tatiana är inte så kända.
Värt att notera: Ingmar Bergman har tio barn, eller nio barn.
Och Anna Wahlgren är uppe i en jävla massa barn också. Åtta!
Målbild, känner jag. Jag har många kvar i mig.
Det är så jämnt nu. Det är så jävla jämnt nu.
Bara ett lag kommer att vinna. Kronlund-Linderborg ligger under.
De får därför välja kvällens sista ämne.
Åsa... Jag skojar inte. Jag är väldigt aggressiv just nu.
-Inte mot mig! -Nej. Ni känner till mitt självhat...
Låt Åsa välja ämne nu, Alex.
-Ska vi ta Bakfyllan, då? -Gud, ja!
Bakfyllan tar vi.
När bakfyllan avdunstar i X2000-bistron.
Åh, vad mysigt det är att tågresandet har blivit så populärt!
Man sitter och gonar sig i en känsla av att man "gör nåt för klimatet"-
-men man vet också att 90 % av anledningen till att man sitter där-
-är att man vill åt känslan när en sträv burköl utmanövrerar bakfyllan.
Somliga kallar det "tryckutjämning".
Det är utan överdrift en av livets bästa känslor.
Den ölsort som är intimt förknippad med tågets bistrovagn-
-är den strävburkade Mariestad. Vilket landskap tillhör Mariestad?
Dessutom: Världens mest obegripliga hobby är trainspotting-
-som går ut på att besöka järnvägsstationer-
-för att fotografera och skriva upp nummer på tåg och lok.
Men vad går "platespotting" ut på? Slutligen:
Sångaren Lemmy i Motörhead var ingen "platespotter"-
-men han hade en annan, väldigt kontroversiell hobby. Vilken hobby?
-Då börjar vi med Olof och Martina. -Då...
Har du nåt? Bra!
Jag gillar Lemmy i Motörhead.
Jag har till och med ett sånt fint... Motörhead-symbolen...
-Tatuerad på kuken? -Det var en fin ring i örat. Tung!
Han samlade på nazigrejer, helt enkelt.
Det är den som var hans kontroversiella hobby.
-Och platespotting... -Det är jättebra!
-Man kollar nummerskyltar. -Nummerskyltar?
På bilar. Eller alltså... Ja.
Den typ av skyltar som man sätter på den bil du kör omkring i.
-Vad heter de, då? -Vi säger "registreringsskylt".
-Och landskap är ju inte min grej. -Det har du bevisat.
Men jag vet att Mariestad inte ligger i Lappland eller Småland.
Jag skulle placera det i Västergötland.
-Jag tycker att det låter jättebra. -Västergötland? Tack så mycket!
Vi går in till Kronlund-Linderborg. Då ska vi se vad ni har att ge oss.
-Jag har återhämtat mig, lite grann. -Kul!
-Jag tar ilskan sen. -Alex är sugen på en Mariestad.
Jag tänker, Åsa, att du har tryck- utjämnat på väg hem från Bokmässan.
Det är visst den tågresa som det säljs mest alkohol på.
-Söndagen efter Bokmässan. -Gud, vad jag önskar...
Vi är styvmoderligt... De vill inte ha oss där!
Ni är så välkomna till Aftonbladet Kulturs monter.
-Då gör vi det nästa år. -Och tryckutjämnar efteråt.
Jag var på plats när hon grillade Jan Myrdal 2011.
Det är vackert att få tryckutjämna med Åsa Linderborg på X2000.
-Efter Bokmässan. -Mina roliga grejer kommer inte med.
-Jo! -Vilket landskap tillhör Mariestad?
Vi tänker så här... Får jag säga att "vi" tänker?
Vi har Mariestad här vid Vänern. Ovanför Skara, och så vidare.
Det är inte Småland, och det är inte uppåt Dalsland-
-utan det är Västergötland vi är kvar i. Det landar vi i.
-Vi är överens om det. -Vad går då platespotting ut på?
Vi tror att det handlar om att bocka av bilregistreringsskyltar.
-Generellt. -Lemmy i Motörhead, då?
Han var ju ingen "platespotter". Han hade en väldigt kontroversiell hobby.
Han samlade på naziprylar! Får man svara så?
Så får man verkligen svara.
Landskapet som Mariestad tillhör är Västergötland.
Det här med vad "platespotting" går ut på...
Det är komplicerat. Det handlar om att HITTA registreringsnummer.
Det handlar inte bara om att se dem. Om man ser 001-
-då ska man sen se 002, 003... Det sa ingen av er.
Sen var det då så att Lemmy samlade på naziprylar.
Det är alltså 2 poäng till vardera bur.
Det är så att Lundh-Haag vinner med 23-22.
Jättebra kämpat av båda lagen! Det ska jag sannerligen säga.
Vi är tillbaka redan på måndag. Jag hoppas att ni får en underbar helg.
-Vi ses. Hej! -Hej då!
Det här kan bli er första seger. Viktigt som djävulen!
-Äh, pass. -Hur fan tänkte ni?
Textning: www.btistudios.com